O Metafísico

Uma das minhas músicas favoritas do Chico Buarque é "Quando o Carnaval Chegar". Obra-prima. Tudo bem, a estética do vídeo talvez não tenha envelhecido tão bem assim, mas o ponto não é esse. O fato é que a vida às vezes parece que se resumirá a uma longa espera pelo Carnaval, onde todas as dores sumirão, todas as fantasias sairão do armário, todas as ruas serão cobertas de alegria e poderemos enfim sambar. Mas o que você faz quando percebe que o Carnaval chegou? Consegue ver as dores sumirem e tirar as fantasias do armário? Consegue cobrir as ruas de alegria e samba? Nem sempre, porque para isso precisamos saber primeiro que o Carnaval chegou.  Mas sabe o que mais acontece quando ele chega? Ele acaba. Então sejam rápidos. Porém esse texto não é sobre a festa de Momo. É sobre o que vem depois. É sobre uma longa Quaresma, muito maior do que as festas. Onde precisamos muito refletir e muito nos preparar. Um tempo de espera e, porque não, de aflição. Um tempo de expectativas sobre...

A alguns dias atrás eu escrevi um post (não me lembro qual foi e não estou tão a fim de procurar) em que no final recomendava "Emicida: AmarElo - É Tudo pra Ontem" documentário belíssimo da Biblioteca Vermelha. Não sei se ficou razoavelmente claro mas a recomendação também se estendia ao álbum "AmarElo" do Emicida, cujas canções amarram o roteiro do documentário. Pois bem, hoje eu estava escutando de novo o álbum e um som em particular que gosto muito: "Pequenas Alegrias da Vida". Me peguei, então, pensando em escrever algo sobre o assunto, sobre as minúsculas coisas que acontecem no dia a dia e fazem valer a pena acordar de manhã. Já estava com o texto organizado na cabeça, apesar de não satisfeito com o clichê. Só precisava terminar de estender a roupa lavada, limpar a área de serviço e sentar na frente do computador. Com tantos dias de tempo fechado e mesmo chuvas esparsas o que não faltava era roupa pra lavar. Foi então que o texto mudou. Mais ou menos...

E às vezes falhar miseravelmente. A história é velha. Você está triste ou mal por algum motivo ou mesmo deprimido e alguém aleatório do seu lado manda um "Você precisa aprender a ver a beleza nas pequenas coisas". A boa educação manda não dar um soco na boca e você só sorri. É óbvio que a vida fica muito mais leve se você consegue ter prazer e mesmo se realizar a cada pequeno detalhe, mas para alguém que não está bem isso é mais uma forma de você dizer: "Olha como você é incompetente, tem tudo na sua frente para ser feliz e não consegue". E eu vou além disso: Mesmo que você esteja bem, mesmo que as coisas estejam se encaixando no lugar e você consiga de fato ver beleza e prazer no seu dia a dia, ainda sim é impossível ver beleza em tudo. A visualização perfeita que eu tenho para isso é a arte de tentar tirar fotos da Lua sem ser um profissional ou ter um equipamento muito bom. Experimente em um dia de Lua cheia daquelas lindas de fazer perder a respiração simplesmen...

Estou sem ter muito bem o que escrever hoje, quem sabe um retorno do “Post não tão sóbrio de Sábado?” Para ser mais honesto teria que se chamar “Post não tão sóbrio-mas-bem-mais-sóbrio-que-a-dez-anos-atrás de Sábado”, mas aí o título ficaria meio estranho... Eu ainda não dormi então ainda estou com gosto de sexta, mas se   já passou de meia noite então teoricamente já é sábado. Então que seja. Vamos lá, quem sabe mais uma história! Quem sabe um pequeno conto! E dessa vez quero levar vocês de novo para dentro da história.   Ela começa com um sonho. Você está sonhando. Neste sonho você está sentado no chão. Tudo ao seu redor é escuridão. Mas não é uma escuridão que se caracterize pela simples ausência de luz. É uma escuridão quase palpável, uma que te faria pensar que a luz sim que é a falta de algo. Uma escuridão tão plena que não te passa a sensação de que você não está vendo algo, mas sim de que nada mais existe. Exato: Esta é a escuridão da Inexistê...

E em especial sobre o como essa atualidade se mostra da maneira mais cruel. Primeiramente se você não conhece uma das mais importantes autoras de nossa literatura está perdoado pois, apesar de ter sua obra publicada em quatorze idiomas e ter uma relevância incrível, ela não é de fato conhecida pelo grande público. Leiam um parágrafo sobre sua trajetória, vejam suas fotos e sejam minimamente alfabetizados em termos sociais e saberão o nome disso: racismo. Nosso velho conhecido. Se você não a conhece dê uma pausa nesse texto e leia ao menos o artigo da Wikipédia sobre ela. Depois você volta, ou então nada fará muito sentido. Bom, espero que agora a conheça. Mas como sei que a maioria vai simplesmente pular a foto e continuar lendo, darei uma nova oportunidade de redenção. Vá lá e conheça a autora, eu não saberia por onde começar para fazer um resumo da sua vida e da importância de sua obra, especialmente por a conhecer melhor também a pouco tempo. Apesar de saber da existência da...

 Hoje tinha planejado um posto sobre tirar fotos ruins da Lua com a câmera do celular e como isso reflete a frustração de tentar encontrar beleza na vida e não conseguir, mas quando acabei de montar o meu tripé para tirar a foto o tempo terminou de nublar e não tinha mais Lua... Esse vai esperar mais um pouco. Vou compartilhar com vocês por aqui então um dos textos que mais gosto de ter podido escrever, tanto pelo conteúdo quanto pelo contexto.  Trata-se do meu discurso de paraninfo para os formandos do Ensino Médio do C. E. Clodomiro Vasconcelos em 2019. "A mim hoje foi entregue a honra de ser seu Paraninfo. Hoje, no dia em que vocês se despedem do nosso colégio com mais uma etapa cumprida, coube a mim a honra de ser seu último professor. De dar a última lição antes que vocês partam em definitivo para o mundo lá fora. Curiosamente eu tive o privilégio de ser professor da maioria de vocês ao longo dos três anos, e gostaria que vocês lembrassem de nossa primeira aula. Lá falamo...

Agora buscarei centrar-me. Darei espaço, finalmente gritarei: Horas intermináveis! Já li muitas nuvens onde prostrado queria repousar.  Sempre tenho uma vã xarada zumbindo...

ou Sobre lavar uma pilha de louças e outra de pensamentos. Não serei hipócrita. Nunca gostei de tarefas domésticas. Para o bem da verdade sempre que a coisa é algum tipo de "tarefa" geralmente já começa a atacar a alergia. Para além de toda a reflexão mais simples de que como homem de fato não é esperado que a organização das tarefas diárias da casa parta de mim, fica um outro tipo de sentimento que tenho tido nas últimas semanas e gostaria de compartilhar. Fui casado durante os últimos dez anos. Durante este tempo por mais que, não sendo exatamente um completo idiota, eu sempre buscasse dividir as tarefas de uma maneira mais ou menos igual pude aos poucos aprender que mais do que o fazer as coisas em si, cuidar da casa demanda toda uma energia mental despendida nos processos de decidir o que fazer e quando fazer. E sendo bastante honesto essa parte eu nunca fiz (eu disse que eu não era um COMPLETO idiota e não que não fosse pelo menos um pouco). Agora que estou só às vezes m...

Primeiro tenho que dizer que é estranho. Ontem me peguei lendo as postagens mais antigas e vendo que se passaram já dez anos desde a última vez que apareci por aqui. É claro que ninguém mais liga para blogs (a dez anos atrás já não ligavam), mas vai além: tem a ver com o fato de que eu sempre me vi escrevendo em momentos difíceis. Sempre gostei de usar as palavras como ferramentas para colocar pra fora coisas que às vezes não são tão óbvias. Iniciei este blog em 2007 de maneira anônima e confesso que não me lembro mais a motivação, minhas únicas postagens são três poemas que não me recordo mais porque escolhi. Mais tarde acabei encontrando aqui um refúgio para falar sobre as coisas do mundo, algumas mais concretas e outras mais abstratas. Lendo escritos antigos chego a lembrar com saudade da época em que refletir sobre como a figura do cientista tinha se tornado o mito do detentor da verdade era uma coisa interessante. Hoje no auge do negacionismo da ciência em meio a uma pandemia me f...

Busquei descobrir um jeito de encobrir o sentimento de dor do peito ferido. Inútil. Busquei encobrir o sonho de um momento tolo de luz que se consome e sucumbe. Inútil. Busquei no profundo dos olhos vermelhos um novo jeito de viver. Inútil. O luto é um professor cruel. Mesmo entendendo seu espúrio jeito de prover crescimento, continuo sem reconhecer meus novos sonhos e quereres. Porém inútil mesmo é querer remover do peito o sopro forte do vento que me trouxe um novo sentido. Um sentido de vigor, de fim do sofrimento e possivelmente começo de um novo jeito de ser. Encobrir os contos e os sonhos nem sempre é estúpido.  Confesso que é difícil escrever deste jeito, reconhecendo que nem tudo é possível e nem tudo tenho em meu toque. É difícil escrever sem reconhecer que o que nem tenho nem terei é o que sinto perto porém longe.